Le journal d'un fou d'art

Ne pouvant donc vivre qu'en marge des lois, ce roi de la chine, qui est obligé de vivre dans des hôtels borgnes, ne peut donc rien faire officiellement et doit trouver les moyens de survivre en se contentant souvent de ce que veulent bien lui donner ceux à qui il propose certaines de ses mirifiques trouvailles.

A la longue, ce chineur hors pair est devenu une sorte de parasite amené à quémander souvent quelque aumône de la part de ses acheteurs alors que les jours maigres, il cherche à emprunter à droite ou à gauche des petites sommes qui finissent par représenter des montants conséquents au bout de quelques mois.

Cela l'a finalement conduit à raser les murs de Paris pour ne pas tomber sur quelque créancier rancunier tandis que les jours fastes, il n'hésite pas à faire bombance en profitant d'une soudaine manne tombée du ciel qui le fait disparaître des semaines entières quelque part au bord de la mer.

Un fou dangereux dénué de scrupules, prêt à dépouiller Pierre, Paul ou Jacques pour se procurer les quelques billets qui lui permettront de mieux rebondir.
Un individu irritant, déterminé à utiliser toutes les ruses, les compromissions et les bassesses possibles pour survivre mais aussi un personnage doté du fabuleux pouvoir de la découverte.

Nul ne sait donc où il habite et encore moins s'il refera surface après vous avoir tapé au pire de 500 francs ou de 1000 francs et au mieux de vous avoir vendu une croûte ou un infime dessin en vous promettant que la prochaine fois, il vous présentera un truc fabuleux propre à vous rembourser largement de votre générosité.

Il faut en fait attendre qu'il soit complètement aux abois pour le contraindre à sortir de sa manche le truc sensationnel, fruit d'un achat inimaginable, telle cette petite toile d'Emile Bernard de l'époque de Pont Aven, chinée pour 25 FF et cédée, toutefois par dépit, à mille fois son prix d'achat à un créancier devenu las d'attendre un remboursement de 100 000 francs qui ne semblait plus venir.

Il lui reste un extraordinaire auto-portrait de Van Gogh, acheté une bouchée de pain avec l'Emile Bernard, qu'il finira bien pas sortir un jour mais qu'il ne désire pas montrer pour l'instant en affirmant que ce bijou fait partie de sa collection personnelle.

En attendant, il s'est joué d'un rêveur très récemment en vendant à celui-ci ce qu'il a prétendu être l'autoportrait du légendaire Vincent, la pipe à la bouche devant son chevalet, un tableau plutôt dans la manière de, plat et insipide qui faisait penser à la pub du Canada Dry, une limonade qui a le goût de l'alcool mais qui n'a rien d'alcoolisé.

Rien à voir avec le superbe portrait de la taille d'une carte postale que Van Gogh gardait dans sa poche et que J.R possède ; une œuvre à mettre le marché de l'art dans tous ses émois et qu'une de ses victimes a eu l'insigne honneur d'examiner avec l'eau à la bouche.

Ce trésor, J.R ne le sortira que lorsqu'il sera complètement acculé et celui qui attend le remboursement du fameux certificat d'authenticité qu'il lui a obtenu pour l'Emile Bernard entend bien mettre la main dessus, histoire de lui faire payer sa rouerie.

Mais attention, vous pouvez toujours insulter J.R mais ce sera en vain. Il rampera devant vous mais essaiera toujours de vous avoir. Il faut donc se livrer à un jeu sordide d'où on risque de ne pas sortir gagnant car l'animal a d'infinies ressources.

Ce n'est pas pour rien que depuis une vingtaine d'années, il a pu se sortir constamment de situations parfois désespérées avec une nuée de dupés à ses trousses. Il vous vendra dix croûtes d'affilée alors que la onzième pourrait par contre déboucher sur un certificat d'authenticité qui lui conférera une grosse valeur. Le seul problème est d'avoir à supporter cet infernal trublion qui rend fous ceux qu'ils abusent.

Certains ont néanmoins le courage d'attendre le moment où il se trouvera exsangue financièrement et forcé de sortir de dessous son lit la pièce majeure qu'il n'aura pas eu le temps de négocier à sa juste valeur ou du moins, à un prix appréciable pourvu qu'il puisse trouver un acheteur peu regardant quant au moyen de le régler en espèces. La race d'acquéreurs au noir a cependant commencé à devenir clairsemée depuis ces dix dernières années en raison des restrictions légales relatives aux paiements en liquide qui sont devenues de plus en plus contraignantes.

Imaginez, s'il trouvait un tableau valant plus d'un million de francs sur le marché, J.R serait obligé de solliciter une personne disposée à lui consentir une avance en espèces et en échange, à lui rétrocéder 50% de la valeur de l'œuvre en question en acceptant que celle-ci prenne sur elle de la vendre officiellement aux enchères et qu'elle encaisse le montant de la vente sur son propre compte bancaire. Ne pouvant faire autrement, J.R risquerait d'être à la merci d'un malhonnête qui se bornerait à ne lui verser que cette fameuse avance sans lui donner sa part une fois la vente réalisée.

J.R marche donc sur le fil du rasoir en demeurant tel un individu sans identité devenu une sorte de chineur inconnu qui voit le nombre de ses créanciers augmenter sans cesse, ce qui fait que sa marge de manœuvre devient sans cesse plus étroite.

Combien de fois n'a-t-il pas joué une sordide comédie pour emprunter quelque tableau ou dessin chez un marchand en lui affirmant pouvoir le vendre pour son compte à un bon prix et en promettant de lui rapporter immédiatement la somme obtenue alors que jamais il n'acquittera sa dette ? Vingt fois ? cinquante fois ? Cent fois ? Nul ne peut savoir. Envolé le tableau ou le dessin emprunté et un ennemi de plus à son compteur !

Combien de fois a-t-il vendu ce qu'on appelle des «bananes», des choses sans aucune valeur, en prétendant contre vents et marées que celles-ci étaient certainement de la main d'un grand artiste ou en annonçant sans ambages qu'il allait apporter un truc formidable la prochaine fois ? Cent fois ? Mille fois ? Nul encore ne peut le dire.